The film I want to talk about today is, when all is said and done, a pretty run-of-the-mill, 08/15 post-apocalyptic romp.
In other words: the world has once again gone straight down the drain with a big crash-bang-boom, drums and trumpets and all that. Things got so bad that even the sky caught fire because a giant hole was ripped into the ozone layer. Many people died, and many went blind.

But instead of spending the next 30 years doing something useful like, I don’t know, maybe spreading Braille, people naturally did exactly what people always do in these scenarios: marauding, looting, murdering, raping, and so on and so forth. The full parade of assholery, top to bottom!
And of course, stockpiling every kind of firearm is a must, just to be fully prepared for some good old shootouts in the wasteland.

So much for the setup.

In the movie, we follow the path of the title-giving Eli, who is on a looong journey westward, and whose diet occasionally even includes eating cats. Good old Alf would have been delighted.
But why does he embark on this journey in the first place?

Well: he is guided by God. No joke. And it gets even funnier.

He carries an initially mysterious book in his backpack, which he reads whenever he gets the chance.
Let me emphasize this once more: ONE BOOK! Just one! Really only one. And don’t forget the backpack.

About halfway through the film, the attentive viewer learns that the book is indeed a Bible.
And interestingly, God guides him straight through a settlement which, what a surprise, is ruled by a power-hungry tyrant who, what a coincidence, desperately wants a Bible to increase his power. For that purpose he has so far sent his dim-witted thugs into the surrounding territories.

But now Eli has arrived. And he absolutely does not want to hand over the Good Book.
So things unfold exactly as you’d expect.
And because stories like this always work their way neatly up the hierarchy, all the henchmen and gun-slinging goons of the big bad guy get their fair share of lead first, or are dispatched to the afterlife in some other spectacular fashion. The big boss himself keeps chasing Eli for quite a while, right up to the very end.

In the final showdown, said big boss actually gets hold of the Bible, and Eli is badly wounded. But he still manages to drag himself to his destination: Alcatraz, where a small group is laying the foundation for rebuilding civilization using treasures from the past. A Bible, of course, must not be missing.
Eli has apparently memorized the entire thing over 30 years of carrying it around. We also see his gray eyes, suggesting that he himself is severely visually impaired or blind.

And now comes the joke promised in the headline:

Back in his little corner of horror, the villain discovers with a good dose of his own horror that the book is written in Braille. Which means he can’t do a damn thing with it.
Not that it would’ve mattered anymore anyway, since his own injuries are now forcing him to depart this world.

And what does the population do now that all his nasty henchmen have officially bitten whatever dust was available for dying at the time?
Right: loot, pillage, and smash everything to pieces. Yay! Long live anarchy!
So everything is back to normal in the dystopia.

The end of the movie was at least as far-fetched as the whole business with the Bible in the backpack.
A real King James Bible in Braille, as some of you might know, consists of far more than one volume. All volumes together weigh a hefty 32 kilos.
That would’ve had to be one hell of a backpack.
And he memorized all of that over 30 years of lugging it around. Respect!

Unfortunately, I couldn’t find any reliable information on whether Braille ever appears clearly on screen in the film. Possibly at the end, yes. But even then, I suspect a pretty abstract interpretation. During the film, you only ever see Eli’s fingers gliding across the pages.

So Braille is once again saddled with a pseudo-exotic, almost alien role that doesn’t exactly make the story more believable.
Dumb? Absolutely. But not a unique flaw of this film, since many other aspects, the world-building, the supposed divine guidance, are woven into the story in equally nebulous fashion.
Throughout the entire runtime, it feels more like the writers just made things up as they went along.

What remains on the plus side are the typical visual aspects: cinematography, the ensemble cast, choreography, and a few admittedly nice subtle references.
All in all, it’s definitely not a film you should watch if you’re hoping for a realistic or even remotely credible depiction of Braille.

Well then, if you’ll excuse me. I’ll now begin memorizing The Lord of the Rings.

Moritz Wolfart, 05.December.2025

Braille in Serien und Filmen.
Dieses Mal: The Book of Eli, oder auch: Der Witz des Tages

Bei dem Film, von dem ich euch heute erzählen möchte, handelt es sich um eine in letzter Konsequenz ziemlich 08/15-mäßige Postapokalypsen-Klamotte.
Sprich: Die Welt ist mal wieder so richtig mit großem Krach-Peng-Bumm, Pauken und Trompeten den Bach runtergegangen. So schlimm, dass sogar der Himmel brannte, weil ein riesiges Loch in die Ozonschicht gerissen wurde. Viele Menschen starben, und viele erblindeten.

Aber anstatt die 30 Jahre danach mit etwas Sinnvollem zu verbringen, vielleicht mit, ich weis ja nicht, dem Verbreiten der Brailleschrift zum Beispiel, haben die Menschen natürlich genau das gemacht, was man in solchen Fällen eben so macht: marodieren, plündern, morden, vergewaltigen und so weiter und so weiter. Die ganze Parade der Arschigkeit rauf und runter!
Selbstverständlich darf auch nicht das Anhäufen von allerlei Schießwerkzeugen fehlen, um für zünftige Ballereien in der Einöde bestens vorbereitet zu sein.

Soweit die Ausgangssituation.

Im Film folgen wir dem Pfad des titelgebenden Eli, der sich auf einer laaangen Reise nach Westen befindet und auf dessen Speiseplan gelegentlich sogar Katzen stehen. Der gute alte Alf hätte sich sehr gefreut.
Aber warum macht er sich überhaupt auf solch eine Reise?

Nun ja: Er wird von Gott geleitet. Kein Witz. Und es wird sogar noch witziger.

Mit sich führt er nämlich ein zunächst ominöses Buch in einem Rucksack, in dem er liest, wann immer sich die Gelegenheit bietet.
Ich will noch einmal ausdrücklich darauf hinweisen: EIN BUCH! Eins! Wirklich nur eins. Und vergesst bitte auch den Rucksack nicht.

Nach etwa der Hälfte des Films erfährt der geneigte Zuschauer, dass es sich dabei tatsächlich um eine Bibel handelt.
Und interessanterweise leitet Gott ihn schnurstracks durch eine Siedlung, die, wie sollte es auch anders sein, von einem machthungrigen Tyrannen beherrscht wird, der, ups, was für ein Zufall, unbedingt eine Bibel zwecks Machtgewinn haben will. Dafür hat er bisher seine tumben Schlagetods in die umliegenden Gebiete geschickt.

Aber jetzt ist ja Eli da. Aber der will ihm das Buch der Bücher selbstverständlich nicht überlassen. Also kommt es, wie es nun mal kommen muss.
Und da man sich in solchen Geschichten immer schön hierarchisch von unten nach oben arbeitet, bekommen erst einmal alle Spieß- und Schießgesellen des Oberfieslings ihre Ration Blei, oder werden auf andere spektakuläre Weise ins Jenseits befördert. Der Obermotz selbst bleibt Eli aber noch eine ganze Weile auf den Fersen, nämlich bis kurz vor dem Ende.

Beim letzten Showdown bringt besagter Obermotz die Bibel tatsächlich in seinen Besitz, und Eli wird schwer verwundet. Er schafft es aber noch, sich bis an sein Ziel zu schleppen: nach Alcatraz, wo eine kleine Gruppe gerade den Grundstein des Wiederaufbaus legt, mit Schätzen aus der Vergangenheit. Eine Bibel darf da natürlich nicht fehlen.
Die hat Eli nämlich über 30 Jahre lang beim Herumtragen auswendig gelernt. Außerdem sehen wir seine grauen Augen, die darauf hindeuten, dass er selbst stark sehbehindert oder blind ist.

Und jetzt kommt der in der Überschrift versprochene Witz:

Zurück in seinem eigenen kleinen Fleckchen des Schreckens entdeckt der Bösewicht, ebenfalls mit einer ordentlichen Portion eigenem Schrecken, dass das titelgebende Buch in Brailleschrift geschrieben ist. Er kann also überhaupt nichts damit anfangen.
Hätte er aber auch so nicht mehr gekonnt, denn seine eigenen Verwundungen zwingen ihn nun endgültig ablebig zu werden.

Und was macht die Bevölkerung, jetzt wo all seine gar garstigen Schergen bereits den zu ihrem Ableben verfügbaren Untergrund gebissen haben?
Richtig: rauben, plündern und alles kurz und klein schlagen. Yey! Ein Hoch auf die Anarchie!
Also alles wieder wie gehabt in der Dystopie.

Das Ende des Films war mindestens so dahergeholt wie die ganze Sache mit der Bibel im Rucksack.
Eine echte King-James-Bibel besteht nämlich, wie einige von euch vielleicht wissen, in Braille aus viel mehr als nur einem Band. Insgesamt wiegen alle Bände satte 32 kg.
Das hätte dann wohl ein ziemlich krasser Rucksack sein müssen.
Und das hat er, wie schon erwähnt, alles über 30 Jahre des herumtragens auswendig gelernt. Alle Achtung!

Leider konnte ich keine verlässlichen Informationen darüber finden, ob Braille als Schrift im Film überhaupt mal ernsthaft zu sehen ist. Möglicherweise am Ende, ja. Aber selbst dann tippe ich eher auf eine ziemlich abstrakte Darstellung. Während des Films sieht man lediglich Elis Finger, die über das Buch gleiten.

Braille bekommt in diesem Film also leider mal wieder eher eine pseudo-fremdartige und exotische Rolle verpast, die die Geschichte nicht unbedingt glaubwürdiger werden läst.
Dumm? Zweifellos, aber kein Alleinstellungsmerkmal des Films, denn auch viele andere Aspekte, etwa der Weltenentwurf oder die angebliche göttliche Führung werden ziemlich nebulös in die Handlung gewoben.
Es macht über die gesamte Laufzeit mehr den Eindruck, dass die Autoren sich einfach irgendwas zurecht gesponnen haben.

Was auf der Habenseite bleibt, sind die typischen visuellen Aspekte: Kameraarbeit, Schauspielensemble, Choreografie und ein paar zugegeben nette subtile Anspielungen.
Insgesamt ein Film, den man sich keinesfalls anschauen sollte, wenn man eine realistische oder gar glaubhafte Darstellung von Braille erwartet.

Tja, und nun entschuldigt mich bitte. Ich werde jetzt damit beginnen, den „Herrn der Ringe“ auswendig zu lernen.

Moritz Wolfart, 05.Dezember.2025

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